青年：……嗯，我一會兒再反駁您！接下來，所謂「交友課題」又是指什麼？

哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關系。正因為沒有了工作關系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發展。

青年：啊，是呀！如果有學校或者職場之類的「場合」，也還可以構建關系，但也隻是限於那種場合的表面關系。但是，如果進一步發展成朋友關系或者在學校和職場之外的地方交到朋友，這實在是非常困難。

哲人：你有可以稱得上是知己的朋友嗎？

青年：有朋友。但是，要說能稱得上知己的……

哲人：我曾經也是這樣。高中時代的我根本不想交朋友，每天都獨自學習希臘語或德語，默默地研讀哲學書。對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話。當時老師好像說：「不必擔心。他是不需要朋友的人。」老師的話給了母親和我極大的勇氣。

青年：不需要朋友的人……那麼，先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎？

哲人：不，隻有一個朋友，他說「沒有任何應該在大學裡學習的東西」，結果就沒有上大學。聽說他在山上隱居幾年之後，目前在東南亞從事新聞報道工作。我們已經幾十年沒見過面了，不過，我感覺我們現在再次見到，也能夠像那個時候一樣交往。

很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數量沒有任何價值。這是與愛之主題有關的話題，我們應該考慮的是關系的距離和深度。

青年：我以後也可以交到好朋友嗎？

哲人：當然可以。隻要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

青年：嗯……

哲人：事實上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。

青年：先生您是說我是您的朋友？

哲人：是的，不是這樣嗎？我們在這裡的對話不是咨詢輔導，我們也不是工作關系。對我來說，你就是一位無可替代的朋友。難道你不這麼認為嗎？

青年：您是說無可替代的……朋友嗎？不、不！現在我還不想考慮這一點。咱們繼續吧！最後的「愛的課題」是指什麼呢？

哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關系，而另一個就是與傢人的關系，特別是親子關系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。

例如，當由朋友關系發展成戀愛關系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關系也深了。

青年：是啊，這也是沒辦法的事情。

哲人：但是，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。

青年：不不，這種論調有不忠之嫌啊！如果對方非常幸福地亂搞胡混，難道也要對其這種姿態給予祝福嗎？

哲人：並不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到「與這個人在一起可以無拘無束」的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。

另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基於不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間裡，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：「如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。」

青年：嗯。

哲人：不過，戀愛關系或夫妻關系還可以選擇「分手」。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續維持關系的話，也可以選擇分手。但是，親子關系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯結起來的關系。而且，自己手裡隻有一把小小的剪刀。親子關系難就難在這裡。

青年：那麼，怎麼做才好呢？

哲人：現階段能說的就是不能夠逃避。無論多麼困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在「這樣」的狀態下止步不前。

人根本不可能一個人活著，隻有在社會性的環境之下才能成為「個人」。因此，阿德勒心理學把作為個人的「自立」和在社會中的「和諧」作為重大目標。那麼，如何才能實現這些目標呢？阿德勒說：「在這裡必須要克服‘工作’‘交友’和‘愛’這三大課題。」但是，青年依然很難領會人活著必須面對的人際關系課題的真正含義。