青年：那麼，閉居在傢的情況怎麼樣呢？也就是像我朋友那樣的情況。即使那樣，您依然要說「課題分離」「不可以幹涉」「跟父母無關」之類的話嗎？

哲人：是否從閉居在傢的狀態中解脫出來或者如何解脫出來，這些原則上是應該由本人自己解決的課題，父母不可以幹涉。雖說如此，但畢竟不是毫無關系的陌生人，所以需要施以某些援助。最重要的是，孩子在陷入困境的時候是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時開始就建立起那種信賴關系。

青年：那麼，假如先生您的孩子閉居在傢，您會怎麼辦呢？請您不要作為哲學傢而是作為一個父親來回答這個問題。

哲人：首先，我會斷定「這是孩子的課題」。對孩子的閉居狀態不妄加幹涉也不過多關註。而且，告訴孩子在他困惑的時候我隨時準備給予援助。如此一來，察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今後該如何做這一課題了。他可能會尋求援助，也可能會自己想辦法解決。

青年：如果閉居在傢的真是自己的孩子，您也能夠那麼想得開嗎？

哲人：苦惱於與孩子之間的關系的父母往往容易認為：孩子就是我的人生。總之就是把孩子的課題也看成是自己的課題，總是隻考慮孩子，而當意識到的時候，他們已經失去了自我。

但即使父母再怎麼背負孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學習、工作、結婚對象或者哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想。當然，我也會擔心甚至會想要去幹涉。但是，剛才我也說過：「別人不是為了滿足你的期待而活。」即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。

青年：您是說就連傢人也要劃清界限？

哲人：正因為是關系緊密的傢人，才更有必要有意識地去分離課題。

青年：這太奇怪了！先生，您一方面宣揚愛，另一方面又去否定愛。如果那樣與別人劃清界限的話，豈不是誰都不能信任了嗎？！

哲人：信任這一行為也需要進行課題分離。信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了。如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的「幹涉」了。

即使對方不如自己所願也依然能夠信任和愛嗎？阿德勒所說的「愛的課題」就包括這種追問。

青年：太難了！這太難了！

哲人：當然。但請你這樣想，幹涉甚至擔負起別人的課題這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源於人際關系——那首先請弄清楚「這不是自己的課題」這一界限；然後，請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。