信用和信賴有何區別？《被討厭的勇氣》

信用和信賴有何區別？

青年：但是，這種「肯定性的達觀」中總讓人感覺有些悲觀主義色彩。討論了這麼長時間就得出「達觀」這個結論，這也太令人失望了。

哲人：是嗎？達觀一詞本來就含有「看明白」的意思。看清事物的真理，這就是「達觀」。這並不是什麼悲觀主義。

青年：看清真理……

哲人：當然，也並不是說做到了肯定性達觀的自我接納就可以獲得共同體感覺。這是事實。還要把「對自己的執著」變成「對他人的關心」，這就是絕對不可以缺少的第二個關鍵詞——「他者信賴」。

青年：他者信賴也就是相信他人嗎？

哲人：在這裡需要把「相信」這個詞分成信用和信賴來區別考慮。首先，信用有附加條件，用英語講就是「credit」。例如，想要從銀行貸款，就必須提供某些抵押。銀行會估算抵押價值然後貸給你相應的金額。「如果你還的話我就借給你」或是「隻借給你能夠償還的份額」，這種態度並不是信賴，而是信用。

青年：是啊，銀行融資本來就是這樣嘛。

哲人：與此相對，阿德勒心理學認為人際關系的基礎不應該是「信用」，而應該是「信賴」。

青年：這裡的信賴是指什麼呢？

哲人：在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。

青年：無條件地相信？又是先生您津津樂道的鄰人愛嗎？

哲人：當然，無條件地相信他人有時也會遭遇背叛。就好比貸款保證人有時也會蒙受損失一樣。即使如此卻依然繼續相信的態度就叫作信賴。

青年：這是缺心眼兒的老好人！先生也許支持性善說，但我卻主張性惡說，無條件地相信陌生人會遭人利用！

哲人：也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續無條件地相信你，無論遭受了什麼樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？

青年：……不。哎呀，但是這……

哲人：一定很難做到吧。

青年：什麼呀？您是說最終還是要訴諸感情嗎？像聖人一樣地用信賴去打動對方的良心嗎？阿德勒一邊不談道德，但最終不還是要回到道德的話題上嗎？！

哲人：不是這樣！信賴的反面是什麼？

青年：信賴的反義詞？……哎哎，這個……

哲人：是懷疑。假設你把人際關系的基礎建立在「懷疑」之上。懷疑他人、懷疑朋友、甚至懷疑傢人或戀人，生活中處處充滿懷疑。

那麼，這樣究竟會產生什麼樣的關系呢？對方也能夠瞬時感覺到你懷疑的目光，會憑直覺認為「這個人不信賴我」。你認為這樣還能建立起什麼積極的關系嗎？只有我們選擇了無條件的信賴，才可以構築更加深厚的關系。

青年：……嗯。

哲人：阿德勒心理學的觀點很簡單。你現在認為「無條件地信賴別人隻會遭到背叛」。但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你隻需要考慮「我該怎麼做」。「如果對方講信用我也給予信任」，這只不過是一種基於抵押或條件的信用關系。

青年：您是說這也是課題分離？

哲人：是的。就像我反復提到的一樣，如果能夠進行課題分離，那麼人生就會簡單得令你喫驚。但是，即使理解課題分離的原理和原則比較容易，實踐起來也非常困難。這一點我也承認。

青年：那麼，難道我們就應該信賴所有人，即使遭到欺騙依然繼續相信，一直做個傻瓜式的老好人嗎？這種論調既不是哲學也不是心理學，這簡直是宗教傢的說教！

哲人：這一點我要明確否定。阿德勒心理學並沒有基於道德價值觀去主張「要無條件地信賴他人」。無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種「手段」。

如果你並不想與那個人搞好關系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關系，因為剪斷關系是你自己的課題。

青年：那麼，假設我為了和朋友搞好關系，給予了對方無條件的信賴。為朋友四處奔走，不計回報地慷慨解囊，總之就是費時又費力。即使如此依然會遭到背叛。怎麼樣呢？如果遭到如此信賴的朋友的背叛，那一定會導致「他者即敵人」的生活方式。不是這樣嗎？

哲人：你好像還沒能理解信賴的目的。例如，假設你在戀愛關系中懷疑「她可能不專一」。並且還積極尋找對方不專一的證據。你認為結果會怎樣呢？

青年：哎呀，這種事要看情況而定。

哲人：不，任何情況都會發現像山一樣的不專一證據。

青年：啊？為什麼？

哲人：對方無意的言行、與別人通電話時的語氣、聯系不上的時間……如果用懷疑的眼光去看，所有的事情看上去都會成為「不專一的證據」，哪怕事實並非如此。

青年：……嗯。

哲人：你現在一味地擔心「被背叛」，也隻關註因此受到的傷痛。但是，如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。

青年：哎呀，我明白您的意思。建立深厚關系是信賴的重大目標。但是，害怕被別人背叛也是一種無法克服的事實吧？

哲人：如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有拿出通過「他者信賴」進一步加深關系的勇氣之後，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會隨之增加。

青年：不對！先生又在岔開我的話。克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪裡來呢？

哲人：自我接納。隻要能夠接受真實的自己並看清「自己能做到的」和「自己做不到的」，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

青年：您是說是否背叛是他人的課題，不是自己所能左右的事情？要做到肯定性的達觀？先生的主張總是忽視感情！遭到背叛時的怒氣和悲傷又該怎麼辦呢？

哲人：悲傷的時候盡管悲傷就可以。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以至於與任何人都無法建立起深厚的關系。

請你這樣想。我們可以相信也可以懷疑；並且，我們的目標是把別人當作朋友。如此一來，是該選擇信任還是懷疑，答案就非常明顯了。